Опять требуется помощь общественно проклятья. Поругайте жену мою, чукчу бестолковую, резинку и нехорошего человека. Экзамен пишет на главбуха, чтоб им всем повылазило.

Это я типа хвастаюсь. Привезли мне наконец Iphone. Для тех кто в теме, из тех, что в Мвидео раздавали. Наташкин папа постарался. Успел купить один. Игрушка хороша, слов нету, местами кривая, местами удобная. Конечно уже успел накосячить, проапгрейдил его на версию, которую еще не сломали. Теперь придется ждать пока не появится. Ни книг с него пока не почитать, ни GPSа тебе. Так что, если кто-то из френдов владеет сакральным знанием - вэлком, делитесь!

Народная примета.
Если сразу после обеда все туалеты на этаже заняты - значит этот гребанный повар, из этого гребанного кетеринга "Шульца", опять приготовил свои гребанные деликатесы из протухшего мяска. Поубивал бы.

Апдейт: На 2-х этажах все занято.

Народ! А никто из френдов работу не ищет? У нас (www.nice.com) ищут .Net Developer с опытом 3 года. Посылайте мне CV на leonid.bandas (sobaka zlaja) nice.com.
ЗЫ. В работа ил не запостил, потому что вначале хотелось бы кого-то кого могу порекомендовать.

Пришло по почте:


Две бывшие одесситки на Brighton Beach

-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

-А какой именно?

-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы.

-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.
Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!..

Может заинтересует кого-то гарнитурка Jabra 5010. Вот такая: http://zap.co.il/model.aspx?modelid=582055
Купил пол года назад за границей, пользовался от силы 2 месяца с тех пор лежит в столе. Есть зарядник от сети и от USB. Проблемка в том, что на сетевом заряднике вилка британского стандарта. Хочу шек 140. В принципе у меня есть переходник универсальный, но за него я хочу еще 20 шек.
Тел. 0545266211

Ну что вам рассказать за Сахалин?

1. Франция прекрасна.


2. Побывали в Нице, Каннах, Монако и в ближних деревнях. Доехали до Авиньена.


3. 10 дней отпуска - непозволительно мало.


4. Беатис, хозяйка нашего бэд энд брэкфеста - неимоверно чудесна.(желающим с удовольствием выдам координаты)


5. Итальянская еда - чудо как хороша. Особенно карбонари. Но французские паштаты и ветчины, тоже забыть не возможно.


6. Первый раз не хотелось возвращаться в Израиль.


7. И живут они, суки, ну, очень богато и хорошо.


8. Приятно поразил дизельный Ситроен С4.


9. С родителями жить тяжело.

Это правда?
http://www.newsru.com/russia/25aug2008/koncept.html
Может уже пора Министерство Правды организовывать?

Продам довольмо экзотическую штуку, интересную фанатам автомобильного звука. Фильтр по питанию. Должен решить проблему наводок от генератора и свечей зажигания при работающем двигателе. Т.е. устраняет щелчки и и завывания в колонках стерео системы, когда заведен двигатель машины. Фильтр рассчитан на 40 ампер и подходит для питания усилителей. Стоит 110 шек. Абсолютно новый в запечатанной упаковке. Я его купил по ошибке и мне он не понадобился.

Наташка звонила домой. Там папу ее должны оперировать, шунт ставить. Не просто так, а по президентской программе. Это значит, что это стоит столько, сколько мы можем заплатить. Лежит уже пару недель. Задолбался уже отбиваться от вопросов: "А Вы уже оплатили?".
Вчера должны были делать мужику из его палаты операцию. Ан нет. В Воронеж приехал ПРЕЗИДЕНТМЕДВЕДЕВ и его потащили в областную больницу. Хвастаться. Ага, блин, похвастались - зашибись. Вся эта шобла заперлась в стерильную операционную, накинув сверху белые халаты. Естественно, что после этого главврач закрыл операционную на стерилизацию на целый день. Тех кого должны были вчера оперировать - пролетели.

Помацал iPhone. Хорошо...

Черт возьми - какая же это офигенная игрушка.

Офигеть! До чего звериный оскал капитализьма доводит.  Техник, который должен починить интернет модем, прийдет с 21 до 23 часов вечера. Круто!

Тайные желания настоящего мужчины

1. Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.
2. Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.
3. Для зачатия pебенка тpебовалось бы совместное участие одного мужчины и четыpех женщин.
4. Чтобы пpедохpанить паpтнеpшу от зачатия, достаточно было бы во вpемя секса сложить пальцы кpестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10. Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоpенное тpудовым законодательством пpаво поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко тpансплантиpовались бы на голову.
15. Длину щетины и уpовень эpекции ты мог бы pегулиpовать по собственному желанию - как уpовень гpомкости в пpиемнике.
16. Автомагистpали не имели бы огpаничений по скоpости. И в обязательном поpядке стpоились бы в фоpме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оpгазмы.
18. Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.
20. В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.
21. Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пpишедший в детский сад на утpенник посмотpеть, как его Дети пляшут танец гномиков, в пpинудительном поpядке тpанспоpтиpовался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической pеабилитации.

А вот что-то подумалось мне, чего та я долго не писал? А вот прямо сейчас и напишу.
Про еду. Точнее про некошерную еду и Петах Тикву. Точнее, про то как не сложилось у меня с некошерной едой и Петах Тиквой. Точнее у нее со мной как раз наооборот, все хорошо, приходи бери что хош. А вот я не могу. Итак, после безвременной кончины Тив Таама на Сгуле, остался я без колбаски и сыра всяческого для завтраков и бекона для яичницы на выходные. А так же неожиданно оказалось, что курячие крыла "кошер лемеадрин" обладают повышенной волосатостью. Короче, стало ясно - надо искать альтернативу. Альтернатива нашлась. Вначале одна нашлась, "Карл Берг" зовется, а потом и русский супер "Нева" подтянулся. Любовь моя с "Карл Бергом" длилась пару месяцев. Поначалу, когда кассирша не хотела доставать сама продукты из корзинки, которую я ей ставил под нос и ждала пока я сам не выну все, забавляла. Потом начала напрягать. В конце, когда тетка в колбасном отказалась мне отрезать бекон от куска, который от нее далеко лежал, я обиделся и ушел в "Неву". Тем более, что выбор пива там был гораздо ширее. Первый звонок прозвенел, когда я купил 2 бутылки пива с переклееным сроком годности и просроченные где-то на пол года. Потом купленный творог скис через 1 день в холодильнике. В последнее мое посещение заметил, что девочки которые нарезают сыр, принципиально не одевают одноразовых перчаток. А когда я попросил одну из них дать сыра попробовать, то она порезалась, облизала палец и той же рукои дала мне кусочек. Пришлось оставить все покупки и вернуться в "Карл Берг". Однако и там, в том же сырном отделе, когда я попросил тетеньку нарезать мне сыра в перчаткам, она начала на меня орать и брызгать слюной.
Теперича, я как последний сиротинушка должен в Тив Таам в Ришон гонять. Единственное что утешает - халявный бензин. А где мораль? А нету морали. Вся мораль, что 2 сельпо по своей жадности потеряли клиента. А клиент теперь тратит на 30 мин больше на покупки.

А никто не хочет присоединиться ко мне, сегодня в 18 нуль-нуль в Герцлийском Даблине? У них как раз Happy Hour и пиво 1 + 1?

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
-Изя, ты где пропадал?
-Я был в Америке.
-Ну и как там?
-Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...
Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:
-Абраша, ты где пропадал?
-Как где, в Америке.
-Ну как тебе там?
-Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
-Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
-Почему?
-Это мой пенис...

( продолжение )

Вот и я отметился во флэшмобе:

Your account has been removed from the pool of accounts eligible for opting into extra services provided by our partner SUP. Please understand that you may continue to see static files, such as images and ads, served from a Russian-based IP if the networking would be more efficient for your particular location.

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско.
С давних давен здесь сильна русская колония, намытая многими волнами
эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч
одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров
одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше
пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато
свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной
первозданности.

.. Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого
пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют
Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное,
одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

( дальше )

А чо за фигня такая? Почему у меня Лайфжорнал из дома не открывается, а с работы открывается? Саппорт интернет Захав говорит, что проблема с сайтом. Мол у них там ДНС не в порядке. Это происки СУПа или всеж таки интернет Захав чего-то нахимичил?

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая - это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию.
Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая - это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.

Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая - это путь увольнения.

( *** )